On fait pas tombé un ange de son nuage... c'est impossible!!!

J'm'entraine pour...

J'm'entraine pour Armande, qui a fait un anévrisme hier et qui a perdu la vue. Seul le temps nous dira si tu pourra revoir les attraits merveilleux de ce monde...

J'm'entraine pour ma grand- mère, décédée du cancer du foie généralisé... Elle était atteinte du diabète mais heureusement, elle n'en est par morte... par contre, peut-être a-t-il devancer sa mort...

J'm'entraine pour mon oncle décédé du cancer des poumons... Fumer tue... vaut mieux prendre soin de ce qu'on a de plus précieux

J'm'entraine pour mon grand- père décédé du cancer des intestins, généralisé aux poumons... Encore une fois, le messager noir a fait son effet...

J'm'entraine pour mon frère, qui a un surplus de poids et pour qui je ne peux m'empêcher d'avoir peur pour sa santé... Récemment, tu as décidé de te prendre en main et j'suis fière de toi!!!

J'm'entraine pour ma mère qui fume mais qui fume tellement que je me demande chaque jour combien de paquets elle passe.

J'm'entraine pour mon père qui est tellement pris par son travail qu'il n'a même pas le temps de se rendre compte qu'il est stresser et que le stress va peut-être venir à bout de sa personne s'il ne fait rien...

J'm'entraine pour la Grand- mère de mon ex, qui, après avoir fait un ACV, sa santé s'est dégradé totalement et elle a fini par mourrir dans l'année qui a suivie.

J'm'entraine pour toutes ces filles qui ne veulent plus manger de peur de prendre qu'une seule livre, ces filles qui se regardent dans le miroire en se trouvant tellement grosse... mais qu'on pourrait presque voir à travers, ces filles qui souffre de ne pas être comme celle des magazines et ces filles qui sont préoccupées lorsqu'elles magasinent parce qu'elle change toujours de taille, prenant toujours une taille de plus, vu les modèles qui rappetissent de plus en plus... J'm'entraine pour vous, parce qu'il n'y a encore pas si longtemps, j'aurais pu être l'une d'entre vous... Mais J'remercie un ancien ami à moi de m'avoir brasser assez et de m'avoir obligé à manger lorsque je ne voulais rien savoir... c'est grâce à toi que j'm'entraine aujourd'hui Antho... C'est grâce à toi si j'suis en vie...Sinon quel chemin j'aurais pris? C'est aussi grâce à mes parents qui me disait chaque fois que je refusais de manger que ça n'avait aucun sens, que je devais manger, ne serait-ce qu'un fruit... C'est aussi eux qui ont continuer à me donner l'argent nécessaire pour faire mon épicerie même si cette même épicerie finissait à la poubelle puisque je ne la mangeait pas...

J'm'entraine pour ces jeunes et moins jeunes du quartier qui fume leur joint, dans leur p'tit coins de ruelle. Ils n'ont pas encore idée que parfois ça commence avec un joint et ça fini vers autre chose... à cause de la tolérance.

J'm'entraine pour ceux et celles qui ne veulent pas le faire et qui, demain, seront peut-être jugé invalide puisqu'ils n'auront pas pris soin de leur santé.

J'm'entraine pour ceux dont la santé mentale a été meurtrie. J'm'entraine pour eux puisque l'activité physique nous aide à avoir un esprit sain.

J'm'entraine pour ceux dont la vie passe trop vite qu'il ne la voit pas passer...




Mais à la base, ce qu'il faut savoir, c'est que je m'entraine pour MOI!!!

Texte intégral de Moi même =)

J'suis désolée si j'ai des limites et que ces limites ne sont pas ou ne sont que très peu repoussables. J'aimerais parfois surpasser mes limites mais je ne peux pas. J'entend déjà de mon entourage me dire:" quand on veut, on peut" mais non. Je ne peux pas. Je ne peux pas parce que ces limites ont été trop longtemps repoussée. Trop longtemps non respectées. Ce soir, j'ai respecté mes limites. Surtout celle- ci. La limite du respect. Je trouvais que c'était de me manquer de respect et je l'ai exprimé.

Ce soir je fais de l'insomnie. La fatigue ne vient pas. Trop de peine dans le coeur, un gout trop amer en bouche. Je vous ai demandé de respecter mes limites dans une politesse qu'on ne me connaissait pas auparavant et vous m'avez encore manquer de respect en vous poussant de chez moi sans même un aurevoir. Est-ce moi qui a un problème ou vous qui n'êtes pas rendu au même point dans votre évolution que je puisse l'être?

La deuxième hypothèse, selon moi, serait la meilleure puisqu'elle s'est avérée la réponse aux questions que je me posais quant à la disparition de bien des gens de mon entourage. Ils ne me comprenaient pas parce qu'ils n'étaient pas sur la même longueur d'onde que moi, donc, au même point d'évolution. J'ai perdu, du coup, un à la suite de l'autre, 2 amis. Une disant de moi que je voulais toujours avoir raison lorsque je lui expliquait des trucs dans lesquels je travaillais et que je voulais qu'elle soit informée correctement et l'autre, simplement parce que quelqu'un est entrer dans sa vie et que ça créer tout un émoi puisqu'on m'a fait passer pour la jalouse, celle que je n'étais pas. Toute ça, simplement parce que je n'ai pas su respecter mes limites et m'eclipser au bon moment puisque je ne reconnaissais pas la méchanceté humaine derrière toute cette arnaque. Aujourd'hui je n'ai pas retrouvé ces deux amis. Et parfois je me dis que s'ils revenaient, de toute façon, il faudrait un assez long laps de temps pour que je puisse leur faire confiance à nouveau. On ne m'a pas respecter dans ce que j'étais, dans mon intégrité. Aujourd'hui, la valeur du respect est pour moi la valeur primordiale et c'est pour cette raison que j'ai réagit ainsi, en respectant mes limites.

Le sommeil ne me prend pas plus parce que j'ai peur de votre réaction, de vos appréhensions. J'ai aussi une nostalgie du temps passé qui ne semble pas vouloir me quitter. J'aimerais retourner en arrière, effacer les erreurs morales que j'ai fait (mais que je jugeais, selon moi, selon ma morale à moi, bien mieux de le faire que de ne rien faire) Je n'irais pas dire à ce qui était ma meilleure amie que le mek avec qui elle est, j'ai entendu dire qu'il était batteur de femme et qu'il avait battue une femme en pleine rue, je n'irais pas essayer d'aider la blonde de mon meilleur ami avec ses difficultés et je n'aurais même pas voulu le connaitre puisque je n'aurais pas pu prédire la fin. C'était deux personnes à qui je tenais vraiment mais qui m'ont blessé réellement dans leur manque de respect. Ils m'ont appris, pendant un moment, à ne pas me montrer gentille puisque je me disais :" à quoi bon?!?!" Je n'ose même pas imaginer pour quelle genre de personne j'ai passé aux yeux de certaines personnes vu mon ancien meilleur ami et sa blonde. Probablement la jalouse, possessive, croqueuse d'homme dépendante affective (parce que ce qu'il faut savoir c'est qu'il s'était passé quelque chose d'un peu plus que de l'amitié mais bon... aujourd'hui, tout le monde fait ça à regarder tout autour de moi...)

bref, lorsqu'on se fait manquer de respect ainsi, par deux de ses amis, qu'on croyait que jamais ils ne nous ferait ça, bah on se dit que la prochaine fois, les limites ne seront plus dépassées. Et là, maintenant, j'suis à la limite d'insomnie.